2006存在的问题,和2007努力的方向

存在问题: 好喝酒
分析原因: 酒好喝
总结经验: 喝酒好
整改措施: 酒喝好
努力方向: 喝好酒

存在问题: 好玩车
分析原因: 车好玩
总结经验: 玩车好
整改措施: 车玩好
努力方向: 玩好车 

暴笑口误2007贺岁版出炉(转)

1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》,院儿里一个老奶奶说:今天晚上演《大流氓亨特》。。。。。。。

2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!

3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候,讲到苏美尔人,历史老师一激动讲成还有两河流域的舒而美人,当场笑晕一大半

4 一起买锅盔吃,某男的上前:老板,来两个钢盔!
(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。。。)

5 高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句:夷,黄家健 人呢?
全班大笑 以后都叫他黄家 贱 人。

6 以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼老师,我有了,我有了结果坐他旁边的男生说道是我的,是我的全班爆寒~~~

7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:懂了啊.

8 ~还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

9 朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

10 有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:早啊…

11 晚上,一室友进屋大声宣布: 今天我看午夜版的美国凶铃了!

12 那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?

13 一农民在场院里晒麦子,几只鸡来啄食,农民扫,鸡挠,再扫再挠,忍无可忍,大骂:你们这些坏东西,我挠挠,你扫扫,我挠挠,你扫扫。

14 一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪~?

15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.

16 由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:去中国银行、顺便找一家五金店买把刀汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:大哥我要下班了,你重新打辆车吧。当时我就非常生气,恶狠狠的说:你要下班了在宾馆泊什么车呀!?女司机看了看我快要崩溃的说:大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。

17 政治老师有一次讲课的时候说:下面我举个比方,然后觉得不对,又说:打个例子

18 记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来,带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广
李广不停的重复:
陛下,好剑(贱),陛下,好剑(贱)阿 ……
无语……

19 真是好驴当做心肝肺

20 初中的时候,老师叫翻译who is this man ?
一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语

21 上次去麦当劳,对营业员说:来一包薯片,人家说没有。我说,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了。。。

22 期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:mm你裤子掉了

23 记得路遇一犬,旁mm惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!!

23 晒阳太屁股

24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹!

25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:接电话的是活人还是死人呀?

26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警,gg立刻上前很客气地问:请问埋包处怎么走?

27 政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说:日本武士死前都剖腹产的~~~

28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的mm,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句请问他是男先生还是女先生?

29 大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:
你过去,有人会把你杀掉。。。

31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问漂亮吗,结果说成便宜吗。汗死自己!

32 老师嘱咐我们:春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。

33 我老公特别瘦,有次我急了就说道老公,看你瘦的象猪似的!

34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:这个是小老婆饼吗??
结果全场白眼

35 表姐家开幼儿园,有一次她有急事,要我去帮她照顾那些小孩1小时,做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩,太紧张了,舌头打结:小朋友,今天阿姨给你们讲一个阿拉灯的故事(阿拉丁和神灯)………

36 凹出来
凸进去….

37 播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
(黄飞鸿转世??!)

38 我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们:
你们谁是姐姐?谁是弟弟?
当时我就呆掉了

39 一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!

40 那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:老板,来一瓶屁水,老板………………

41 刚才一同事看报纸问了句昨天中国队一比几赢的?
中国就一了,新加坡怎么也出不来负数吧

42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》,欧们一般都叫它《荒野大嫖客》

43 有个解说员:冲出亚洲、冲出世界!

44 有一次,我和老公吵架,他骂我:猪!我骂他:你是猪的老公。。。骂完真觉得自己是猪。

45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~

46 记得有一次,和一姐们儿去kfc,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅……,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说小姐,来个鸡腿汉堡,可话到口中竟成了小腿,来个汉堡

47 大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:啤酒要伊拉克的啊~~~
我们全倒了,俩男生疯了。。。

48 mm告诉我肯德基新出的骨肉相连(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个血肉模糊,谢谢!………….
无地自容-_-!

49 平时工作一直很忙,情人节,下班比较晚,急匆匆的去买花,老婆在家做饭等我,打来电话,问我什么时候回家,我骗老婆说,还要很久,听到她不是很高兴的挂了电话,我心说,给你个惊喜……,买了花,又匆忙去买巧克力,又匆忙去打车,很久打不到,终于找到车,到家,匆忙上楼,悄悄开门,看到老婆在厨房,心里一阵温暖,一下,蹦过去,举起花,有些颤抖且深情的跟老婆说……
……圣诞快乐!!!!!!

50 唉,又把键盘都喷到水里了。。。

怪事特别多,今年最夸张

厦门每年的地震都非常多,昨天晚上台湾的地震居然能把海光缆破坏,导致msn不能上,部分国外网站无法正常浏览,卡巴不能升级,诺顿不能升级,习惯用外国软件的我,基本70%的软件都在狂连接,因为国外的域名基本解析不了。。
    网络这个行业真的是好脆弱,什么都能影响,2004年的全国大黄,2005年的全国互联网备案,都对中国的互联网行业影响重大,在今年的最后几天,居然能被地震所影响。这个行业越来越脆弱了,可能真的要转行了。哈哈

如何让我遇见你(转)

冬天来了,一种叫愁绪的果实便挂满枝头,煮一壶好茶, 上等的冬片铁观音最好, 约几个知心好友,高的矮的胖的瘦的都行。品着香茗,品着初冬的寒意。附庸风雅也罢,假装清高也好,我就是这样的形象。想像此时美丽的你从天而降,携着春风,让小屋顿时暖烘烘的,那种温暖,抚平每一个忧伤的角落。如何让你遇见我,在我最洒脱的时候。 如果让我遇见你,我是说此刻真的亲眼看到你,隔着一点点的距离,那种情景无法想像,该如何说起? 相见的时候,我该用怎样的心情向你挥手,当我历尽了孤独,我该用怎样的心承受你热情的拥抱?如何让我遇见你,而你依然年轻,我依旧会用真心,换你来生的情。但那一切总不能让人相信,因为从未能遇见最真实的你,所以一直在等待,是否很多年以后……会遇见你?!如何让我遇见你,擦肩而过是件多么难受的事情,为了不烦到你,我决定此生瞎了双眼。如何让我遇见你,在你最美丽的时刻,却让空洞的眼泪流满了我的前世今生。 其实,从来不曾再遇见你。但你在我心里,从来不曾离去;你在我梦里,我天天都梦见你。